Лора (li_ga2014) wrote,
Лора
li_ga2014

Category:

..."Тьфу, не репетиция, а разврат какой-то. .."Музыкальный юмор ч 1- Собрала всё!

Фабио Луизи

Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!

Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!

Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.


Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.

Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!

Даниэль Орен

Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!

Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

Дайте грубое ля.

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Джеймс Левайн

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот, и всё время меняются .


Владимир Спиваков

Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…

То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…


Александр Ведерников

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
Николас Арнонкур

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?


Василий Петренко

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение?

Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Кршиштоф Урбанский

Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!

За такую игру вас бы в прежние времена в тайгу отправили деревья лобзиком валить.

Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!

Во вступлении у вас должно быть десять тактов гомосексуализма!

Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.

Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!

Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.

Поместите это в раствор пианиссимо…

При атаке на клинышки в меньшей степени прикладывать, в большей степени отскакивать…

Агогически раздвигаем восьмые внутри такта.

Императив заключён в игре гобоев.

Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?.. (к валторнам)

Чтобы это приобрело некий метротектонический смысл, надо каждый 5-й такт прикладывать

Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.


Лейф Сегерстам

Контрабасы! Выньте свое страшило и покажите!

Прочувствуйте шестнадцатые – получите удовольствие от этого.

Функция у вас одна – гулянья по фактуре.

Выложил – а сам спрятался.

Прошу обеспечить отсутствие случайностей!

Раньше, чем я не предлагаю…

Я, видимо, дёрнулся не так.

Не тащите нас своим хвостом!

Мне не хватило вчера труб. Пожалуйста, прибавьте!

А теперь разложим Шацкую.

Вторые скрипки, поработайте правой рукой!

Сергей! Установи линеарность, взвесь параметры и найди среду.

Нужно впивать левый палец в гриф!

Возьмите в правую руку всю свою нежность!

Брамс решил сделать маленькую неожиданность.

Кто-то честно держит четверть туда до упора.

Связно в плане соединения в одну единую фразу.

Мастерский звук, прямо как я дирижирую!

Кричу, кричу – всё равно не видите!

Внезапное subito piano.

Вложите другое, как в моей руке!

Элис Фарнхэм

В моей же руке идёт информация!

Я что-то делаю руками!

Я буду ухом ближе к вам, чтобы триоли попали вместе.

Рояль рядом сидит!

В моей руке нет же твёрдости!

Тормозня какая-то!

Я долго стою вот так с руками!

Рука моя об этом думает!

Моя рука так повела себя.

Надо, чтоб заслушались одну висячую ноту.

Моменты томления в вилках нужны!

Когда ритм сбивается – удовольствия мало!

Всё ж таки хвостик был немножко впереди.

Рожок у нас почему-то в муках рожает.

Я эту ноту отдельно рукой возьму.

Автор другое просит. И правильно!

Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.

Я дирижирую вроде бы ровно.

Новый темп всё равно по руке надо брать, а не с потолка.

Наведите там что-то такое в партии!

Энергично, язык очень активный!


Саймон Рэттл

Не любите вы то, что я показываю!

Для Вас одного держу палец!

Надо от головы мыслить, а не от смычка.

Струнные, реагируйте на мои большие жесты!

Tags: МУЗЫКА, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments